Chistes muy buenos....jajajaja...

[Satelite]

El ojo del profesional:



Carlos no tenía problemas y era feliz.. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su trabajo y su vida empezaron a verse afectados por este problema, Carlos se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Tengo que darle una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Carlos quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

- Lo que necesito es un traje nuevo, - se dijo

Así que entró en una tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

- Muy bien, talla 44.

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

- Es mi trabajo, - repuso el vendedor.

Carlos se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?

Carlos respondió:

- Pues, ¿por qué no?

- Veamos, ha de ser una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo - repitió el vendedor.

Carlos se puso la camisa y mientras se veía en el espejo lo bien que le quedaba, el vendedor le dijo:

- ¿Unos zapatos nuevos?

- Por supuesto, - dijo.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Carlos.

- Un 42

- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo, - respondió el vendedor.

Mientras Carlos admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Carlos por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

- ¡Buena idea!

- Debe ser un calzoncillo de la talla 36, - dijo el vendedor.

Carlos se rió:

- No, se equivoca. He usado una talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:



- No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

[Satelite]

Para esta respuesta 10 es poco.....





En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:


-Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?


RESPUESTA DE UN ALUMNO:

-SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN, ESO ES UNA DISOLUCION.


PERO SI COLOCAMOS A TODOS,ESO ES UNA SOLUCIÓN...

[Satelite]

Orgullo legionario....

Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
>
>
> "Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
> realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
> Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta por
> qué llora.
> - Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho
> que no va a parar.
> - Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en
> Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la
> estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla,
> empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te
> caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la
> Legión.
> - ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
>
> Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
>
> Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí
> ve al enano llorando.
>
> - Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
> - Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo,
> que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
> - Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[Lemon]

Estupendos,muy buenos satelite.jajajajajajaja

[Satelite]

Otros más....


EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne recién hechas !!

Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe en la cabeza que merma sus facultades ycasi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-¡¡¡ Ni se te ocurra !!! ¡¡ Que son pa'l velatorio......!!

[Satelite]

ALUMNOS INTELIGENTES

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”

Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
-El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
-Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

[pituca]

Muchisimas gracias , satelite por hacernos sonreir un abrazo.

[Manuela]

La risoterapia es sanísima, mejora la salud física y mental Muy buenos todos los chistes

[Halley]

"mamá, mamá en el colegio me dicen mentiroso", a lo que la mamá responde:

"¡cállate, tu ni siquiera vas al colegio!"

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"mama, mamá en el colegio me dicen despistado"
"no te preocupes niño ahora encontraremos a tu madre yo soy tu vecina"

[Halley]

Están un León, un Lobo y un Cerdo juntos.
Y el León dice: 'Yo soy el rey de la selva y con mi rugido espanto a todos'.
Entonces el lobo le dice: 'Yo tengo el aullido más mejor que el tuyo - con sólo aullar me tienen miedo'.
'JAJAJAJA', dice el cerdo, 'eso no da miedo - yo, con tan sólo un estornudo, pongo en pánico a todo el mundo!'