Chistes muy buenos....jajajaja...

[Satelite]

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el
dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora?
!Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que,
deja de molestar y buscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de
la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará
ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había
nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

[Satelite]

artritis...

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

[Satelite]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.


El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.

- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.

Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[Satelite]

Iba un tio por la carretera de la coruña....... y a la altura de Moncloa se encuentra con un atasco enorme, la fila de coches era interminable y no se movia ni un coche, este desesperado se baja del coche y se pone a mirar a ver que pasa hasta que ve a un tio que va de ventanilla en ventanilla diciendo algo y entonces este pensando que sabe algo corre a preguntarle que es lo que pasa.
-muy buenas ¿que es lo que ocurre?
y el hombre contesta
-pues lo que ocurre es que unos terroristas han cogido a zapatero y dicen que como no les pagen un rescate de mil millones de euros lo queman vivo en los jardines de la moncloa.
y el hombre bastante sorprendido pregunta.
-¿y cuanto llevan recaudado?
y el otro contesta
-pues de momento tenemos, cien litros de super, trescientos de gas-oil, treinta mecheros, 5 cajas de cerillas, dos latas de gasolina de mechero, ocho bonbonas de butano y los tecnicos del gas natural que estan llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina.

[Satelite]

Un niño que llega llorando a su madre y le dice:
-mama, mama los niños en la escuela me llaman cabezón.
Y la madre contesta:
-¡Alque te lo llame;partele los morros de un bofetón!
y el niño contesta medio llorando:
-Si claro;qué facil lo ves tu.¡Si no fuera que escapan corriendo por las calles estrechas....!

[Satelite]

Un hombre está en un avión y le dice a la azafata:
- Por favor señorita, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata pasa de el y se va por el pasillo. El hombre se queda confundido,
pero en ese momento un loro que viajaba a su lado empieza a decir a gritos:
- "¡¡¡Azafata de los cojones, tráeme ahora mismo un JB con cocacola!!!"
La azafata sale corriendo y le trae el whisky. El hombre no salía de su asombro.
Aprovechando que la azafata está a su lado le vuelve a pedir:
- "Por favor, azafata, ¿me puede traer un zumo de tomate?"
La azafata no le hace ni caso y se va otra vez. En ese momento el loro vuelve a decir:
- "¡¡¡ Joderrr. Azafata, tráeme otro JB ahora mismo!!!"
La zafata no pierde el tiempo y en seguida se lo trae. El hombre no puede más y ante ese
comportamiento suelta:
- "¡¡¡Cagoentó, azafata. Un zumo de tomate ahora mismo, joder!!!"
El capitán, ante esa situación, manda tirar a los dos, al pasajero y al loro del avión.
La azafata, que no puede más, abre la puerta y los tira.
Según están cayendo, el loro comienza a volar y le dice al hombre:
- "Joder tío, para no saber volar le has echado un par de huevos!!!!"

[Satelite]

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.



¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...



No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.



¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.



¿Por qué no lo intentas?



Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

[pituca]

Bueno con esto de la crisis y tal y como esta el pais, casi ya no queda tiempo y sobretodo ""Ganas "" para esas clase de cosas jaaaaaajaaaaaaaaaaaa

[Satelite]

Un matrimonio berciano planea ir de vacaciones a la Costa del Sol;pero él dice que va delante y mira como es el ambiente y el clima y todo eso,con la intención de que si algo no es de su agrado;al menos no pagan dos viajes.
El tio de va y a los dos dias llama a su mujer para comunicarle que todo está perfecto y que no se equivocaron en elegir el lugar,hotel y el Sol que calienta lo suyo;¡claro!
Le envia un mensaje al movil,pero se equivoca de numero y le llega el mensaje a una pobre mujer viuda hacia diez dias.

El mensaje decia asi:
"Esposa mia.Hace unos dias que nos separamos y quiero decirte que dentro de dos dias,vas a venir conmigo.Aqui se esta muy bien y como decia la gente por ahí...¡Joder la calor que hace aqui....!"